句號
撤撤底底的輸了，或者愛情根本就沒有輸贏，只有愛與不愛
無論我做什麼都好，都比不上她的一句說話，你喜歡和她傾偈，但你知道和她傾偈會辛苦，我問你咁你搵我傾係因為唔想辛苦? 你話唔係，只係我比較得閒....... 即使她在你日記裡留了一個這麼重的comment，你還是這麼的愛她。
多少次我已經睡了，你一個的sms我必定回覆你，不想告訴你我已睡了，就是不想你有話不能說，感到你有一絲的不開心，必定去安慰你，我很想去安慰你，但更加清楚的是我的安慰比不上你任何一個重要的朋友像阿懶，因為從來我的說話就是已經被扣分，你常說我是你重要的人，可是我真的感受不到我的存在有多重要，或許我還會為你帶來煩惱 ?
在你最失意的日子陪伴著你渡過，你失戀，我這個失戀者去安慰你，借出自己的肩膀讓你倚靠，在你每天面對著不想面對的工作環境，在msn裡陪著你，包容你在我身上對我做的一齊事情，甚至不尊重我的，我也沒所謂，這些也許也比不想你和她的每一段對話 ，我的一句抱怨跟她的一句訓話有著天壤之別，我的抱怨你會覺得我無理，她的一句訓話，你會深刻的反省，會難過，會去改進。
看見你對她的愛如此的堅持、執著，確實很不好受，為什麼明明沒有機會，你還是要執意地愛下去? 只因你在心目中，她永遠是特別的，永遠也記得你為她而設的私人日記。你對她的單戀遠遠超過和我的雙戀 (或許雙戀只是我的一廂情願?)
得不到的永遠是最好，現在明白這個道理
知道你怕孤獨，知道你不希望在愛情路上尋尋覓覓，很想把自己的愛傾盡給你，讓你不再孤獨，即使是替身也好，我也願意做你一輩子的替身，付出了超過100%的努力，換來的是一次又一次的失敗，再繼續愛下去，結果只有兩個，一是上帝憐憫我，讓你再次愛我，二是我的心會永遠死去，永遠也不能再愛，當經歷了一次又一次的失敗，試問我何以再去愛，常言道愛能感動人，可是真的看不到。
我不明白，如果當初我什麼都不知道，便不會發生任何事情，更不會有和你再愛的機會，可是神終究有祂的安排，讓我介入了他們當中，我和你只是幫助他們向前行的人，看見他們一切安好，辛苦的只有我和你。
"愛．也許不易" ............一首很好很好的歌，我多麼的希望跟你去譜出歌詞的內容
"勇氣".......我面對你時的寫照，我的勇氣可大得嚇人，卻是何以的無用武之地
一切已經完了，撤撤底底的完了。
愛的替身
問現在我如何能不心痛
你的衣襟挂起他的心口針
為甚又要時常和他比較
似比刀鋒埋藏
心中暗悲痛默默地我誠惶誠恐的愛
我的今天無疑就是他的替身問問現在為何一起
是你為了找那從前讓我代當天失去的愛
活像受罪但是又離不開我有我去愛誰分擔心里哀
活在夢幻實在是蠻不該我有我去愛情感的妄災
無奈痴痴的我始終不知道其實你待我算不算愛
如若非心所愛好應該婉拒無謂接受我這一份愛
上帝會救我
有一日, 洪水快要淹入村了 有個小孩來告訴他 「喂, 洪水快要淹入村了, 快走吧」 『不, 上帝會救我的』 堅決不走
水淹及腰了 有個消防員坐艇來了 「喂, 很危險啊, 我帶你走吧」 『不, 上帝會救我的』 堅決不走
屋被水淹沒了, 他爬了上屋頂 有個教援隊員駕直算機來了 「喂, 上來!」 『不, 上帝會救我的』 依然堅決不走
最後他當然被淹死了
他死後見到上帝, 問 『上帝啊, 那天你為什麼不救我呢?』 「我先派了一個小孩叫你走, 你不走; 我再派了個消費員救你, 你又不走; 最後的連直昇機也派去救你了, 你還是不走; 我給了機會你啊, 你怎麼不把握?」
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神的確會安排最好的，但我們會否忽略了神的安排，而錯失機會呢?
討厭
心情沉甸甸的.....
討厭自己的感覺.....
討厭自己的思緒混亂而讓人無所適從
討厭自己的過份專心而令自己心情不好
討厭自己想得太多讓人、讓自己困擾
討厭自己不被人重視
討厭自己多管閒事而讓人生厭
討厭自己幫不到人幫不到自己
討厭自己常把責任往自己身上擔
最最最討厭自己，想要得不到東西
明明已重新整理出發，卻不能好好前行
神已待我不薄，在工作上幫了我一把，可是自己的心情卻越來越差
原因在哪兒?
不斷的祈禱讓自己好過一點，何時才能擺脫困境，很多掙扎，很多矛盾
很想愛
今天百無聊賴，看了一位朋友的日記
紀錄了很多她的男朋友為她做的事情，為她弄食物，接送她回家，自製小物禮.........
曾經自己也很羨慕著別人擁有的一切，為何自己卻沒有?
現在看來也覺得自己很傻，那時起碼還有人給自己好好地愛著，起碼對得住自己，對得住自己的情人。
很想愛，記得媽媽說過，女孩子嘛，最好找一個他愛你多過你愛他的人，這樣會比較幸福，可是愛情又怎能去計算，很清楚自己，一旦愛了便會百份百投入，百份百付出，要找一個愛我多過我愛他的人，好像有點難度，或許找一個一樣地會百份百投入，百份百付出的人已是最好了，對於我這種人來說，追求愛是一件很危險的事。
不知我下一位的情人又是一個怎樣的人呢?
神已在工作上為我找了新出路，期待著祂為我的愛情上也找到新的出路
新工作
今天去了second int，個manager好好人，就這樣得到了一個offer
去見工前向神禱告了，向神說我真的不知道自己的路向怎樣，我只是寄了數信求職信，得這一間有機會面試，如果神真的想我在這間公司做，請為我開路，如果不是，千萬不要給我offer，因為我真的不清楚自己想點樣，所以交給神為我決定，結果祂給我offer了。
雖然人工水平不是我理想水平，又要面對新挑戰、新環境，但是既然是神應許的，祂必保守，連明天辭職的事，祂也幫了我，我最怕不知道怎樣對阿珊說，但她明天道竟然上大陸，神再幫了我，感謝神。
不過我更希望samson得到offer，因為我知道他比我更難受，更辛苦，我知道他為今天的面試不開心，或者柳暗花明又一村都未定，暫時還未知道結果，我會繼續為他祈禱。雖然有他在公司，我的心會安穩些，但我如果我可以選擇，我希望今天得到offer的人是佢，因為我知道他比我更渴望得到offer，但我們都知道，一切是神的安排，我們要耐心等待。
感覺
曾經有人跟我說，感覺是最真實，騙不到人
現在我的感覺是---心痛，原因是....
不想再聽到"對不起".....
你沒有這樣想，但確實這樣做了
感覺是真實，但我相信潛意識更加冇辦法控制
我不能不承認
重新整理
情緒出了軌道.....
怎樣形容這刻自己的感覺好呢?
鬱鬱寡歡、沉默不語、迷失方向....
十、九、八、七、六、五、四、三、二、一，夠鐘
容許自己負面的情緒十秒鐘，要調節自己，重新出發了。
神還是會指引我，保守我的，信心是基督徒不可缺少的
雜感
今天工作遇到不快......
不喜歡你的態度、你的語氣，"karen，係你點，係你對，唔係阿妍對，阿妍只係負責聯絡"
而家先來同我講要點番五月到而家的的數，你之前又唔早d講。
我沒有嬲你，只是不喜歡你，為你祈禱
越來越發覺自己不喜歡說話，什麼的感覺也往心裡埋藏，或許沒有人體諒過我的感覺，現在的我也懶得去說自己的感覺了
自己處理便好...幸好還有神...祂永遠是我最好的分享者
分手的季節
最近聽了不少識得的人都分手了，想起朋友說的一句，秋天是分手的季節，挻應景的。
最討厭的情況是，受傷害較深的都是我們女性。原因是.....
從前的我深信會有專一的男生，但最近跟一位男仔傾偈，他說男仔永遠都想找尋更好的，想一想，又好像是的，明明大家的相處沒什麼問題，但當身邊有一位更好的出現，或多或少會影響了對自己女朋友的感情。
以前的我確實太放心，基本上從不過問其他女性的問題，<<愛．也許不易>>的vcd裡，牧師提到，男性通常都是為情所累，所以上帝要男性學習的課題是專一，所以都是揀個基督徒做男朋友有保障。
在朋友的一個日記裡面看到，女性的愛情是upward sloping的，男性則是downward sloping的，所以到了最後通常是女性愛男性多一點，但兩條線會有相交的一點，那時雙方對對方的愛一樣多，只要找緊那一點便好了，但到時愛情會變成了感情，再沒有了那種面紅心跳的感覺，卻多了一份平淡和安隱，一份已有的默契，可以在對方面前毫無保留表現自己一面的感情。
怕痛的鯊魚
曾有人做過實驗，將一隻最兇猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，
然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷衝撞那塊看不到的玻璃，
耐何這只是徒勞，它始終不能過到對面去，
而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裡，所以鯊魚也沒缺少獵物，
只是它仍想到對面去，想嘗試那美麗的滋味，
每天仍是不斷的衝撞那塊玻璃，它試了每個角，每次都是用盡全力，
但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，
持續了一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。
後來，鯊魚不再衝撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，
好像他們只是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，
然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的兇狠霸氣，
但這一切只不過是假像罷了。
實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，
但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域遊著它不但對那些熱帶魚視若無睹，
甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麼也不願再過去。
實驗結束了，實驗人員譏笑它是海裡最懦弱的魚。
可是失戀過的人都知道為什麼，它怕痛。
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自在就像蝴蝶，你愈想去捕捉，
牠愈消失於無形，
但是，當你疲倦放棄時，牠卻悄悄的 飛近你身旁。
愛
很久沒有打日記的意欲，今天打日記的意欲源自於一個字"愛"
從SWIRIAN的xanga中得知tracy跟zozo都失戀了，大家都是同屆，大家都同樣在畢業一年後經歷了這些事情，或多或少想給她們一點安慰，可惜跟她們一點也不熟。
看見她們在xanga裡坦白地表現了自己失戀的痛，真的佩服她們的勇氣，只少我沒有這份的勇氣，分手了差不多三個月，從來沒在別人面前流過一滴眼淚，也沒有表達過自己這次失戀的任何感想。這刻我也沒有膽量在xanga裡訴說自己的感覺，只有在我自己這片小小的secret garden裡說。
失戀後，認識了一個愛人，就是神，祂教我如何去愛，很喜歡很喜歡哥林多前書13:4-8節說， 愛 是 恆 久 忍 耐 、 又 有 恩 慈 ； 愛 是 不 嫉 妒 、 愛 是 不 自 誇 、 不 張 狂 、 不 作 害 羞 的 事 ， 不 求 自 己 的 益 處 ， 不 輕 易 發 怒 ， 不 計 算 人 的 惡 ， 不 喜 歡 不 義 ， 只 喜 歡 真 理 ； 凡 事 包 容 ， 凡 事 相 信 ， 凡 事 盼 望 ， 凡 事 忍 耐 。 愛 是 永 不 止 息 。
有人說我放不低，有人說我不能好好地一個人獨處，誰說我不能? 以前的我真的是不能好好管理自己的生活，但現在我可以大大聲的跟人說，我是一個獨立的人，只是我選擇了去追求愛，為什麼我不能去追求愛? 神本身就是愛，祂都教我們去追求愛，愛是值得珍惜、值得歌頌的。
以前的自己，或者真的有做得不夠好的地方，一味只有勇氣加投入，卻沒有運用智慧去愛，結果失敗了。
之後我學懂遵從神的意願，依照神的說話去做，我做得比以前好了，以為美好的風景正在前方等著我，只是當感情分散了的時候，無論變得多好，依然是無補於事的。
從前的我會認為自己做得不夠好，這刻的我，已知道自己變得有幾好，
沒有傷，沒有痛，是騙人的，但既然已經嘗試過，也失敗過了，只少沒有遺憾，始終不是你的，任你怎捉也捉不著，第一次真真正正去去接受自己不是他要找的人，或許他要的不是一個能包容他犯任何錯的女孩。
很喜歡愛．也許不易中這一段歌詞
愛也許不易 亦要堅持
憑著信念可找到明天
愛也許不易 就算痛心
也默然不捨不棄
相愛的心為何逃避
傷痛的苦仍然回味
盼望主裡同行 情終可抱著你
我相信我會找到一個可以共我一起演繹這段歌詞的人，就像他們兩個一樣
接受
接受到分手的事實了.......
起碼今朝他能給我一個原因，一個能令我信服的原因
記得<愛也許不易>的vcd裡說過，同一個人在不同時間開始，會發展成不同的愛。
或許我們三次都在一個不對的時間上開始，所以三次都失敗了。
跟一個人拍拖，應該assume這個人是你將來結婚的對象，然後在拍拖過程去求證這個assumption
第一次和第二次跟他拍拖我們都有這個assumption，只是在過程中出現了問題，大家原來都未夠成熟去拍拖，不能一個人獨處，所以分開了
第三次則是一開始他沒有這個assumption，所以一直發展下去也不完整，一段隨時預備分開的戀情怎能好好的建立下去?
姨媽的比喻好，我只是一支拐杖，看見他有需要便自告奮勇的讓他支撐，其實他要學習如何一個人站立。
這刻分開應該是最好的選擇，我也總不能守著一段不完整的戀愛，沒錯，將來這份愛或許變得完整，但是誰敢保證? 除了神，沒有人會知道，我知道神是憐憫我們的，等待神的安排是沒錯的。
可能這刻他真的不是神安排給我最好的愛，最好的必須守候。
哭
今天哭了很多次.....不知道為何會變成這樣一個人為何可以變得那樣快?一邊哭一邊祈禱，今天進了洗手間很多次，連同事也察覺到我的不妥什麼才是神的安排?迷惘，得不到答案，感覺很難受想找人傾訴，誰能陪著我?冷靜檢討大家的分歧，最主要是我們對看到的事實有不同的interpretation我們都相信大家重新走在一起，是神的安排。我們再三考慮清楚才開始我們的感情的我相信這是神的意願，即使路再艱難辛苦，我仍相信有美好的風景在等著我，我把一切的不開心視為試煉，我把美麗的一面看成是我們努力的成果，向著所看到的一點光進發(就如今天荒漠甘泉裡所說的)可是你卻懷疑了，懷疑當初即使神的意願要我們走在一起，也不代表我們會得到完滿的結局，這可能只是衪給我們的學習。我不懂怎樣說，難道我們之前學習的還不夠多? 你說是衪讓你學習不要隨便開始一段感情，我可能是要學另外一些東西，什麼是另外一些東西? 你真是隨便開始我們的感情嗎?已不能再想些什麼..........很想好好的睡一覺，醒來後，當這三個星期的事情從來沒有發生過，就好似夢一樣.......可是真的這般容易嗎?我要的只是一個能令我信服的答案，是我當初誤會了神的意願? 但我一直以來所經歷的又是什麼?不懂，真的不懂神，我依然相信你，求你引領我看見，我依照你的話，我全心全意投靠你，肯付代價去愛，我何時才能得到你的憐憫，何時才能得到你的賞賜好痛苦........
The End
再一次被突然的終止關係
這三個星期的夢這樣就完結了，簡單的一句"我不夠愛你"已把我擊得體無完膚
一次又一次又一次的跟我說要分開已經第三次了，我們每次都比之前的進步，只是每次也不能到達你的程度三次了，是否意味著我們跟本不適合走在一起
可是為什麼每次再一起的時候，都見到有進步
是神給我一次又一次的考驗嗎?
我一直等待，等待神給予我最好的，但我的智慧真的很有限，不明白神的心意，只想衪給我看清楚些，究竟什麼才是給神的心意
我以為這次我們走在一起，是合乎神的心意，雖然路難行，但我相信最後的風景是美麗的，我開始看見了，卻在這時收到這些信息，究竟是神的試煉還是神的安排?
我清楚的感受到你再一次的決定離開我
我不是不想挽留，只是我知道那些話已經在你心裡起了作用
今天是十月九日，我們再一次分手了.......
這一生中，你錯過了什麼？
看了別人EMAIL來的一段文章
題目是，這一生中，你錯過了什麼?
很贊同裡面其中一句，"為了滿足社會的價值而出賣自己的時間與身體"
香港這個社會已經到了無可救藥的地步，每天不少人為了搵兩餐而庸庸碌碌，為了賺取更多的名與利而盲目工作或奉承，昨天跟仔仔食飯，他提到加拿大的人不會因為自己是一個waiter而覺得卑微或被人看不起，相反在香港，沒有多少人會因為自己是一個餐館的侍應而覺得自豪或滿足。
我們身處的社會是什麼樣的價值? 不悉出賣自己而得到的名與利。
"出賣自己"--->奉承、跟不相熟的人假social、扮忙、拖長自己的工作遲放工、陪酒
文中提到是為了迎合社會的價值，真的一點也沒錯，多少人以為自己適應能力好好，可以與時並進，其實是SHAPE了自己去遷就社會去獲得安全感。
每個人都應該有"自我價值"，而不是隨波逐流的迎合社會價值，如果社會的價值有可取的地方，可以把這些可取之處接納在自己的價值之內，但這是一個需要思考及分析的過程。
聖經說你們要追求愛，因為愛是最大的 (林 前 1 4 ： 1 )
自己的習慣是否被社會而定型出來的，會否因為這些而忽略了最大的?
私人空間
今天沒有任何約會，難得可以留在家裡休息。
可惜，朝早一些事情令我心情，有點不快，向神祈禱........
媽媽去了bbq，爸爸跟弟弟上班去，家中只得我一個。
從前，不喜歡自己一個人在家中，因為悶到發慌，除了看電視不知道有什麼可以做。現在卻喜歡家裡只得自己一個的感覺，很自由，沒有限制。
睇報紙，閱讀聖經，看看書，聽聽歌，上網，小睡片刻，已經差不多五點了，媽媽亦bbq完，和她去市中心逛街，吃晚飯，好像很久沒那麼愜意。
回家後，媽媽去打麻雀，家裡又在剩下我一個，夜晚似乎比日間更適合獨處，除了偶爾駛過的汽車的聲音，大部份時間都是寧靜的，可以好好整理自己的思緒。
一個追求心靈成長的人，應該在每隔一段時間後，擁有自己的私人空間，去反省、整頓和規劃自己。
